Das letzte Mal - Die erotische Geschichte der Venus O'Hara

Ich fühlte mich schuldig, als ich mein Zugticket nach London mit genau demselben Zwanzig-Pfund-Schein bezahlte, den meine Eltern mir für Essen gegeben hatten. Sie wussten, dass ich Probleme mit meinem ersten Freund und meinem ersten Liebhaber hatte. Jeder war sich dessen bewusst. Meine Uni-Mitbewohner hatten die schlaflosen Nächte satt, die unsere leidenschaftlichen Streitereien provozierten, und dann den skandalös lauten Versöhnungssex, der folgte, wenn er mich besuchte.

Ich war süchtig nach dieser leidenschaftlichen Achterbahn der Gefühle. Auf und ab, immer auf und ab. Die Höhen waren berauschend, aber die Tiefen waren schrecklich tief. Es war anstrengend. Ich lernte, dass kein Orgasmus gut genug war, um dieses ständige Drama zu ertragen.

Ich hatte das Gefühl, keine andere Wahl zu haben, als mit ihm Schluss zu machen. Ich tat es während eines ernsthaften Telefongesprächs. Angesichts der Tatsache, dass wir in verschiedenen Städten lebten und wir beide Studenten mit wenig bis gar keinem Geld waren, war es sinnvoll, dies so zu tun. Er schwieg, als ich ihm sagte, dass ich es nicht mehr aushalte. Er hat nur zugegeben, dass unsere Beziehung nicht nachhaltig oder gesund war und er stimmte zu, dass sie enden musste.

In den nächsten Tagen tat ich mein Bestes, um ihn aus meinem Leben zu streichen. Ich habe alle Dinge, die mich an ihn erinnerten, in meinem winzigen Studentenzimmer losgeworden. Ich habe sogar unseren BDSM-Vorrat an Peitschen, Augenbinden und PVC-Outfits losgeworden. Ich fühlte mich leichter, obwohl ich ein wenig verloren war, und ich fragte mich, wie ich mit meiner ernsthaft hohen Libido umgehen sollte. Oder besser gesagt, wer würde sich um meine Bedürfnisse kümmern, da ich Sexspielzeug zu diesem Zeitpunkt meines Lebens noch nicht entdeckt hatte.

Ich dachte, ich mache als neuer Single Fortschritte, als er mich eine Woche nach unserer offiziellen Trennung anrief. Er war entschuldigend und nostalgisch und weinte sogar. Ich hatte ihn noch nie zuvor weinen gehört oder gesehen. Ich war fassungslos.

„Komm nach London, ich muss dich sehen“, bat er mich.

„Du weißt, dass es vorbei ist. Wir können nicht wieder zusammenkommen.’

'Ich weiss. Bitte. Nur noch ein letztes Mal.'

Ich wusste, dass ich ihn ein letztes Mal besuchen musste. Ich würde nicht in Versuchung geraten, wieder zusammenzukommen, egal wie viele überwältigende Orgasmen er mir bescherte – oder wie sehr er bettelte. Trotzdem schien es, als müssten wir uns sehen, um unsere dreijährige Beziehung von Angesicht zu Angesicht zu beenden. Nun, damit habe ich es mir gegenüber gerechtfertigt.

Er begrüßte mich am Bahnhof in London mit einer stillen, aber tiefen, bedeutungsvollen Umarmung voller Emotionen und Verlangen. Ich inhalierte seine Pheromone und er hielt mich in seinen Armen. Obwohl sein vertrauter Geruch hypnotisch war, hatte sich etwas in mir verändert, ich erkannte, dass ich ihn und die Beziehung nicht mehr brauchte. Ich war nicht mehr die unterwürfige Freundin, die er gekannt hatte. Ich fühlte mich weiblich und ziemlich losgelöst von der Situation, obwohl ich in ihr steckte.

Es war ein wunderschöner Tag in London. Die Menschen genossen die Frühlingssonne in Parks und geschäftigen Biergärten. Die Magie in der Luft war nach Monaten der Winterfinsternis ansteckend. Alle schienen glücklich. Wir gingen mit unseren Armen umeinander durch die Straßen und stahlen Küsse, wo und wann immer wir konnten. Es fühlte sich an, als wäre es die Zeit der Flitterwochen, obwohl es das Ende war.

Wir verbrachten die nächsten zwei Tage damit, uns ununterbrochen in seinem winzigen Studentenzimmer zu lieben. Der Sex war intensiv und leidenschaftlich, aber auch sentimental und zärtlich. Wir hatten bei jeder Gelegenheit Sex, bis unsere Körper es nicht mehr aushielten. Als ich seinen nackten Körper streichelte, dachte ich darüber nach, wie perfekt er mir vorkam. Er war der erste Mann, den ich berührt und nackt gesehen hatte. Ich bewunderte seinen Körper. Ich liebte besonders seinen Schwanz; Ich liebte es, wie es sich in meiner Hand, meinem Mund und meiner Vagina anfühlte. Ich konnte einfach nicht genug davon bekommen. Kein Wunder, dass ich mich so sehr in ihn verliebt hatte. Wenn es gut war, war es exquisit. Er gab mir bis zu diesem Zeitpunkt die größte Freude, die ich je in meinem Leben erlebt hatte.

Ich war dankbar, dass er mich gelehrt hat, ein guter Liebhaber zu sein. Er machte mir sogar Komplimente für meine Fähigkeiten im Liebesspiel, was eine große Sache war, da ich unsere Beziehung als unbeholfene Jungfrau begonnen hatte. Jetzt wird jemand anderes von meinen Erkenntnissen profitieren, dachte ich mir.

Er forderte mich auf, mich nackt vor den Ganzkörperspiegel an seiner Schranktür zu setzen und forderte mich auf, meine Beine so weit wie möglich zu spreizen. Ich glaube, ich hatte mich noch nie zuvor so detailliert gesehen. Es fühlte sich pervers und ermächtigend an, dies vor seinen starrenden Augen zu tun.

„Du hast eine schöne Vulva“, sagte er zu mir, bevor er vor mir kniete und sehr lange auf mich eindrang.

Ich würde mich nicht von den Komplimenten oder seiner fachmännischen Sprache beeinflussen lassen. Aber ich habe mich gefragt, warum er mich nicht so fühlen ließ und mich während unserer Beziehung mehr schätzte.

Es blieb keine Zeit, über die Vergangenheit nachzudenken. Die Uhr tickte und das Wochenende des Trennungssex ging zu Ende, da ich einen Zug erwischen musste.

Als wir am Bahnhof ankamen, fühlte ich mich seltsam, dass ich mich nicht seltsam fühlte, wenn das irgendeinen Sinn ergibt. Ich hatte zuvor solche Angst gehabt, ihn zu verlieren, und jetzt fühlte ich mich mächtig. Der einzige Mann, mit dem ich je vertraut war, war kurz davor, ein Fremder zu werden. Eine ferne Erinnerung. Ich fühlte mich gestärkt, weil ich wusste, dass ich ihn nicht mehr brauchte. Ich hatte getan, was ich tun musste, und jetzt war ich bereit für die nächste Phase meines Lebens. Ich ging nicht einfach nach Hause; Ich begab mich auf eine neue Reise des Singledaseins. Allein.

Er ging mit mir auf den Bahnsteig und wir verabschiedeten uns an der Zugtür. Es war surreal. Ich konnte nicht glauben, dass es vorbei war. Als ich im Zug auf meinem Fensterplatz saß, war er immer noch auf dem Bahnsteig und lächelte mich durch das Fenster an. Ich lächelte zurück und holte dann eine Zeitschrift aus meiner Tasche und fing an zu lesen. Irgendetwas in mir sagte mir, ich solle nicht wieder aufschauen und als der Zug losfuhr, schaute ich aus dem Fenster und sah, dass er schon weg war.

Ich habe nie wieder etwas von ihm gehört oder ihn gesehen.